Меню

Главная

Артум БАД Vision свойства

Отзывы

Vision




Не буду бегать за тобой, пошёл ты нахер дорогой.

Не буду бегать за тобой, пошёл ты нахер дорогой.




Ревнуем мы, не потому что не доверяем, а потому что боимся потерять.

Ревнуем мы, не потому что не доверяем, а потому что боимся потерять.




сколько бы мы не ругались, я всегда хочу быть с


тобой.
сколько бы мы не ругались, я всегда хочу быть с




если смех продлевает жизнь, то моя компания бессмертна

если смех продлевает жизнь, то моя компания бессмертна




Давай будем последними друг у друга.

Давай будем последними друг у друга.




Если не видишь недостатков в человеке, значит, ты влюбился

Если не видишь недостатков в человеке, значит, ты влюбился




Расстояние - это пытка, но тем не менее, самая верная проверка чувств и отношений.

Расстояние - это пытка, но тем не менее, самая верная проверка чувств и отношений.




Агент, рекламирующий пылесосы, входит в очередную квартиру, демонстративно рассыпает в прихожей принесенный с собой мусор и заявляет хозяйке:


- Если мой пылесос не соберет это до последней пылинки, я готов все съесть!.. Куда вы, мадам?
- За ложкой. У нас третий день отключено электричество.




Приходит мальчик в магазин:


- Дайте мне бутылку водки!
Продавец:
- Не дам, мал ещё!
- Да меня отец послал!
- Ну, послал, так что же теперь – напиваться из-за этого?




— Пап, можно я возьму ключи от твоей машины? — спросил подросток у отца. — Я хочу показать одноклассникам, что езжу на автомобиле, который стоит десять тысяч долларов.


— Вот тебе пятьдесят центов, — ответил отец, — и похвастайся, что ездишь на автобусе, который стоит пятьдесят тысяч долларов.




Все,зайки мои,устала)Что хотите?))





Ну что все или еще?)





Если человек тебе сделал ЗЛО — ты дай ему конфетку, он тебе ЗЛО — ты ему конфетку… И так до тех пор, пока у этой твари не разовьётся сахарный диабет





Иногда не хочется ни с кем разговаривать,


Только с ним.
А лезут все.
Кроме него.©




Все я спать,до завтра)Спокойной ночи:***Ваша Ксюша)





Кто еще не спит???)





Однажды, после трёх лет совместной жизни жена вдруг стала приставать к мужу с вопросом о том, сколько у него было женщин.


- Ну давай, дорогой, скажи мне со сколькими женщинами ты спал?
- Милая, это может тебя расстроить.
- Нет, обещаю я буду держать себя в руках и не буду сердиться!
- Ну хорошо. (задумчиво) Одна, две, три, четыре, пять, шесть, ты - седьмая, восемь, девять, десять, одинадцать, двенадцать...




Беседуют три подруги. Одна говорит:


- Муж мне купил цветной телевизор и стерeо систему. Сижу дома, никуда ходить не надо.
- А мне муж купил видеомагнитoфон. Включил и развлекайся. А тебе что купил? – спрашивают у третьей.
- А мне муж ничего не купил. Сказал, что со мной ещё можно и в кино, и в театр ходить.




- Милый - может, мне причёску поменять, волосы назад зачесать?


- Ты что - сдурела? Где волосы, а где зад?!




- Любимая, какие у тебя красивые глазки!


- Хм... (смущённо).
- А какой у тебя ротик!
- Хм... (смущённо).
- Какой носик!
- Хм... (смущённо).
- А какие ушки!
- Дурачок... (смущённо закрывает лицо ухом).




- Жена, мы прожили с тобой 50 лет. Теперь ты можешь рассказать мне всё. Ты мне когда-нибудь изменяла? Говори, я всё прощу.


- Изменяла. Это было всего 3 раза. Помнишь, у тебя был сердечный приступ и в больнице за твою операцию никто не хотел браться, а потом сам главврач сделал тебе уникальную операцию...
- Спасибо тебе! А ещё два?
- Как-то раз тебе не давали кредит на бизнес, а потом сам директор банка дал тебе бессрочный беспроцентный кредит...
- Спасибо тебе. А ещё один?
- Помнишь, на выборах в госдуму тебе не хватало 49 голосов...