26 Июля. Лев.

Берегите себя – день связан со снижением жизненного потенциала. Сегодня нехуй посещать увеселительные заведения, развлекательные мероприятия, многолюдные собрания. Отдохните бля в одиночестве!

26 Июля. Скорпион.

Есть шанс внести в личную жизнь приятное разнообразие. Избежав при этом опасных экспериментов и не привнося хуйню в уже сложившиеся отношения.

Мёртвая долина. США.

Место где камни оживают, и передвигаются по суше.

еще больше красивых мест: vkontakte.ru/club27894014

26 Июля. Рак.

Этот день охуенен. Он связан с приятными неожиданностями, незапланированными денежными поступлениями, успехами в делах. Ахуейте от позитива в этот день и ловите этот пиздатый момент!

Central Park, NYC, USA.

еще больше красивых мест: vkontakte.ru/club27894014

26 Июля. Близнецы.

Еще сказывается влияние пиздатых тенденций минувшего дня, и этим можно воспользоваться, чтобы решить всю хуйню что может появиться в этот день.

26 Июля. Овен.

День хуйня какая-то: подавляющее большинство ваших начинаний неудачно, встречи и контакты неплодотворны, сотрудничество неэффективно. Но хорошему человеку всё похуй, так что будьте позитивнее!

илья старается скорее

уравновесить зло добром
увидел парни бьют мальчишку
красиво рядом станцевал

факты от папы. ничего лишнего vkontakte.ru/public28673372

26 Июля. Телец.

Влияние положительных тенденций, радовавшее вас накануне, сегодня устремляется к нулю. Однако можно забить хуй и заняться домашними хлопотами.

давайте трахаться почаще

кричал на площади илья
а люди шли не глядя мимо
но каждый думал а давай

факты от папы. ничего лишнего vkontakte.ru/public28673372

Один мужик получил премию и решил купить новый оптический прицел для своей винтовки. Он зашел в оружейный магазин и попросил продавца показать, что у него есть. Продавец вынимает оптический прицел и говорит:

- Эта модель настолько хороша, что вы можете увидеть мой дом на самой вершине во-он того холма. Мужик смотрит через прицел и начинает смеяться.
- Что смешного? - спрашивает продавец.
- Я вижу голого мужчину и голую женщину, бегающих по дому - отвечает мужик. Продавец выхватывает прицел у мужика и смотрит на дом. Потом он дает ему две пули и говорит:
- Я отдам тебе этот прицел бесплатно, если ты возьмешь эти пули, пострелишь моей жене башку, а этому негодяю отстрелишь член! Мужик еще раз вглядывается в прицел и отвечает:
- Хм-м, а знаешь, пожалуй я смогу это сделать одним выстрелом.

Меня зовут Маргарита. Я кондитер. Мне 40 лет. Меня тошнит от пряников и я ХОЧУ КНУТА.

Сын спрашивает у отца:

- Что такое "реально" и что такое "гипотетически"?
- Сынок, как бы тебе обьяснить, давай лучше разберем на примере.
- Хорошо.
- Иди к маме и спроси переспала бы она за 1млн. баксов с негром.
Мальчик возвращается:
- Говорит, что переспала бы.
- Вот, а теперь спроси это у сестры.
- Она то же согласна.
- А теперь у деда спроси переспит ли он с негром за миллион долларов.
- Дед тоже согласен.
- Вот видишь, гипотетически у нас есть 3 млн баксов, а реально - две проститутки и пидорас.

— А я вчера сфоткал снежного человека.

— Ух ты! Покажи!
— Да я удалил. Он моргнул.

Больше знаешь - крепче пьешь.

по моему, я сегодня был хорош.(гороскоп внутри, листай потолок вниз)

как в старые добрые. кланяюсь в ножки.
всем спокойно ночи любимые мои суслики. снов!
это был. NH
_______________________________________________
факты от папы. ничего лишнего vkontakte.ru/public28673372