Меню |
Не буду бегать за тобой, пошёл ты нахер дорогой. Ревнуем мы, не потому что не доверяем, а потому что боимся потерять. сколько бы мы не ругались, я всегда хочу быть стобой.  если смех продлевает жизнь, то моя компания бессмертна Давай будем последними друг у друга. Если не видишь недостатков в человеке, значит, ты влюбился Расстояние - это пытка, но тем не менее, самая верная проверка чувств и отношений. Агент, рекламирующий пылесосы, входит в очередную квартиру, демонстративно рассыпает в прихожей принесенный с собой мусор и заявляет хозяйке:- Если мой пылесос не соберет это до последней пылинки, я готов все съесть!.. Куда вы, мадам? - За ложкой. У нас третий день отключено электричество. Приходит мальчик в магазин:- Дайте мне бутылку водки! Продавец: - Не дам, мал ещё! - Да меня отец послал! - Ну, послал, так что же теперь – напиваться из-за этого? — Пап, можно я возьму ключи от твоей машины? — спросил подросток у отца. — Я хочу показать одноклассникам, что езжу на автомобиле, который стоит десять тысяч долларов.— Вот тебе пятьдесят центов, — ответил отец, — и похвастайся, что ездишь на автобусе, который стоит пятьдесят тысяч долларов. Все,зайки мои,устала)Что хотите?)) Ну что все или еще?) Если человек тебе сделал ЗЛО — ты дай ему конфетку, он тебе ЗЛО — ты ему конфетку… И так до тех пор, пока у этой твари не разовьётся сахарный диабет Иногда не хочется ни с кем разговаривать,Только с ним. А лезут все. Кроме него.© Все я спать,до завтра)Спокойной ночи:***Ваша Ксюша) Кто еще не спит???) Однажды, после трёх лет совместной жизни жена вдруг стала приставать к мужу с вопросом о том, сколько у него было женщин.- Ну давай, дорогой, скажи мне со сколькими женщинами ты спал? - Милая, это может тебя расстроить. - Нет, обещаю я буду держать себя в руках и не буду сердиться! - Ну хорошо. (задумчиво) Одна, две, три, четыре, пять, шесть, ты - седьмая, восемь, девять, десять, одинадцать, двенадцать... Беседуют три подруги. Одна говорит:- Муж мне купил цветной телевизор и стерeо систему. Сижу дома, никуда ходить не надо. - А мне муж купил видеомагнитoфон. Включил и развлекайся. А тебе что купил? – спрашивают у третьей. - А мне муж ничего не купил. Сказал, что со мной ещё можно и в кино, и в театр ходить. - Милый - может, мне причёску поменять, волосы назад зачесать?- Ты что - сдурела? Где волосы, а где зад?! - Любимая, какие у тебя красивые глазки!- Хм... (смущённо). - А какой у тебя ротик! - Хм... (смущённо). - Какой носик! - Хм... (смущённо). - А какие ушки! - Дурачок... (смущённо закрывает лицо ухом). - Жена, мы прожили с тобой 50 лет. Теперь ты можешь рассказать мне всё. Ты мне когда-нибудь изменяла? Говори, я всё прощу.- Изменяла. Это было всего 3 раза. Помнишь, у тебя был сердечный приступ и в больнице за твою операцию никто не хотел браться, а потом сам главврач сделал тебе уникальную операцию... - Спасибо тебе! А ещё два? - Как-то раз тебе не давали кредит на бизнес, а потом сам директор банка дал тебе бессрочный беспроцентный кредит... - Спасибо тебе. А ещё один? - Помнишь, на выборах в госдуму тебе не хватало 49 голосов... |