Японская система умывания

Для глубокого и безболезненного очищения лица нужен не скраб, а именно ПЕНА, японки давно это знают, и они изобрели свою методику умывания в два этапа.

Для этого нам понадобится: гидрофильное масло , но я пользуюсь обычным базовым маслом, сетка для взбивания пены, мыло.

Перед процедурой необходимо снять макияж, если он есть.

1 этап.

На сухое лицо наносим масло. 0,5 чайной ложки базового масла ( оливы, виноградной косточки, горчичное, льняное и т.д.) в него я капаю 1-2 капли эфирного масла (см.ниже).

Наносим масло легкими массажными движениями и оставляем на 1-2 минуты. Масло размягчает кожу и растворяет некоторые загрязнения ( ну и питает, конечно).

Можно сделать легкий массаж лица.

2 этап.

Берем мыло ( специально для этого я изготовила мыло для умывания с шелком, алоэ и маслом ши), и хорошенько вспениваем мочалкой-сеточкой ( японки используют специальную мочалку , называется авадама).
Мыло вспениваем до образования очень густой пены (чем мельче пузырики, тем глубже будет очищение лица). Пена напоминает пену для бритья.

Пену следует наносит аккуратно на все лицо и не тереть саму кожу и вообще не касаться руками лица, а только слегка надавливать на верхний слой пены: так пена проникнет глубоко в поры и удалит все загрязнения. Если кожа слишком жирная. то пену надо подержать на лице пару минут, потом смыть теплой водой.
Чаще всего я применяю японское умывание вечером. По началу я боялась, что подобный метод может привести к сухости, то сейчас у меня таких опасений нет. Кожа очищается практически "до скрипа" при этом видно на сколько лучше и быстрее после такого очищения впитываются используемые крема и маски.

Дорогая жена!

Пишу тебе это письмо, чтобы сообщить, что я тебя покидаю навсегда. Я был хорошим мужчиной и любящим мужем семь лет, и ничего не получил взамен...
Последние две недели были особенно ужасны.
Последней соломинкой стал звонок твоего босса, который сообщил, что ты уволилась с работы.

На прошлой неделе ты пришла домой и даже не заметила, что я сделал новую стрижку, приготовил твоё любимое блюдо на ужин и даже надел новенькие шёлковые трусы. Ты поела за две минуты, пересмотрела все свои мыльные оперы и сразу отправилась спать. Я давно не слышал, чтобы ты говорила, что любишь меня; ты не хочешь заниматься чем-нибудь что объединяет мужа и жену. Или ты встречаешься с кем-то ещё, или ты меня разлюбила. Что бы то ни было, я ухожу.

Твой бывший муж.
P.S. И даже не пытайся меня найти. Мы с твоей сестрой переехали в Западную Вирджинию навсегда! Счастливо оставаться.

Дорогой бывший муж!
Давно меня ничто так не радовало, как твоё письмо. Действительно, мы женаты семь лет, хотя до хорошего мужчины тебе ой как далеко. Я смотрю мыльные оперы, чтобы заглушить твоё постоянное нытьё. Впрочем, последнее время и это не помогает. Я ЗАМЕТИЛА твою новую стрижку на прошлой неделе, но всё что я хотела сказать - это "Ты выглядишь совсем как баба!". Поскольку мама учила меня говорить только хорошее или промолчать, я предпочла второе. А когда ты приготовил моё любимое блюдо, ты наверное перепутал меня с моей сестрой, потому что я уже семь лет не ем свинину.

Кстати, о новых шёлковых трусах: я отвернулась потому, что на них ещё оставался ценник на $49.99; возможно, просто так совпало, что тем утром моя сестра заняла у меня 50 баксов. Тем не менее, я всё ещё любила тебя, и думала, что мы сможем ужиться. Поэтому, когда я выиграла в лотерею 10 миллионов долларов, я бросила работу и купила два билета до Ямайки. Но придя домой, я обнаружила, что ты уехал. Ну что ж, наверное, ничто не случается просто так.

Надеюсь, что ты будешь счастлив в новой жизни. Мой юрист сказал, что благодаря твоему письму, ты не сможешь вытянуть из меня ни копейки. Так что удачи!

Твоя бывшая жена, богатая и свободная!

P.S. Не знаю, говорила ли я тебе это когда-нибудь, но моя сестра Карла при рождении была Карлом...
Хорошего дня!