Меню |
Почему жена десять лет усердно старается изменить привычки мужа, а потом жалуется, что он не тот человек, за которого она выходила? А ведь увидев его в первый раз, я подумала: "Да ну нафиг, придурок какой - то". Зачем покупать средства по уходу за ногтями , если можно сделать их самой?К вашему вниманию 5 рецептов! 1) Основа:масло миндальное - 30мл. Эфирные масла:иланг иланг - 3к, бергамот - 3к, лаванда - 4к, мирра - 2к. 2 )Основа:масло миндальное - 10мл. Эфирные масла:лимон - 4к, иланг-иланг - 2к.2 капли масла эвкалипта, 3 капли лаванды, 1 капля сандала, 2 капли чайного дерева на 1 ст. ложку растительного масла. 3) 3 капли масла розмарина, 4 капли мирра, 3 капли чайного дерева на 2 ст. ложки растительного масла. 4) 3 капли масла бергамота, 5 капель лаванды, 3 капли лимона на 1 ч. ложку нейтрального жирного крема. 5) 3 капли лимона, 2 капли розы, 10 мл масла жожоба.3 капли масла лимона, 3 капли масла мирры, 1/2 чайной ложки миндального масла Все смешать и наносить не только на ногти, но и на кожу рук!Эти рецепты помогут вам сохранить кожу рук увлажненной и молодой,а ногти крепкими и блестящими. Мы бываем такими разными:И капризными, и прекрасными, И покладисты, и с характером, То молчим, то ругаемся матерно, Дверью хлопнем, расставим все точки, то ласкаемся нежным комочком. Не больны мы, не в психике трещина, Просто мы - 100% женщины. 3 способа отрастить длинные ресницыДелай компрессы с ромашкой - это отличное успокаивающее антисептическое средство. Опусти ватные диски в процеженный отвар ромашки и приложи на 20 минут к глазам. Также можно использовать отвары василька, шалфея, череды, черного чая без добавок. Питание ресниц натуральными маслами способствует росту и оздоровлению волос. При ежедневном использовании масел срок восстановления ресниц может быть от недели до месяца, но эффект проявится в любом случае. Ты можешь использовать питательные масла одного вида или смешивать несколько разных, делая из них различные маски. Очень эффективной является смесь растительного масла с добавлениями масляных растворов витаминов А и Е, эти витамины продаются в аптеках в виде капсул. Окуни щеточку в масло, позволь ему стечь (не стоит накладывать масло на ресницы так, чтобы с них текло), аккуратно и медленно причеши их от корней до самых кончиков. Сделай питательную маску, приготовленную в домашних условиях на основе трав. Например, возьми чайную ложку касторового масла, столько же экстракта ромашки и экстракта календулы. Тщательно перемешай, и питательная смесь для маски готова. Стоя перед зеркалом, наноси ее на веки и непосредственно на ресницы. ^^ Домашний шампунь от перхоти.Все просто: взбейте 1-2 желтка миксером и добавьте эфирные масла. Будьте осторожны: эфирное масло сначала надо растворить. Пропорции приблизительно такие: 5 капель шалфея мускатного и 1 капля масла розы на чайную ложку спирта. Хорошенько перемешайте смесь - и шампунь готов. Смело наносите его на влажные волосы. По очищающим средствам и качеству такой домашний шампунь ничуть не уступает магазинным, а вот по содержанию полезных веществ ощутимо превосходит их. — Я знаю ВСЁ! — сказала Википедия.— Во мне всё можно найти! — похвастался Google. — Я самый главный в мире! — заявил Internet. — Ну, ну — тихо ответило электричество. )))Острый психоз - Вы говорите с котом. Острый галлюцинаторный психоз - Вы говорите с несуществующим котом. Паранойя - Вы боитесь сболтнуть лишнего при коте. Шизофрения - Кот говорит внутри Вас. Неврастения - Вы жалуетесь коту, кот молчит, Вас игнорирует и Вам это кажется совершенно невыносимым. Маниакально-депрессивный психоз - Ваш кот Вас не ценит. Красные помада. К маме подруги в гости приходили) Если вы потеряли мелкий предмет – винтик или сережку, воспользуйтесь пылесосом, предварительно надев на него обычный чулок! Осторожно! Говорят дети:*** Сын в зоопарке спрашивает у отца: — Папа, а если из клетки вырвется тигр и съест тебя, то на каком автобусе мне ехать домой? *** Кирилл (2 года 1 месяц) на улице увидел выходящего из подъезда мужчину и без лишних приветствий, обращается: — Гулять пошёл? Мужчина оторопело: — Ага. — Шапку надел? — Да. — И варежки надень. Холодно. Очень холодно. *** В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму: — А что это у тебя живот всё больше и больше? — Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый арбуз! — отвечает мама. Лиза прищуривает глаза и упирает руки в бока: — А уж не беременна ли ты, голубушка? *** Возвращаемся с шоу фейерверков. Детёныш (3 года 6 месяцев) все 50 минут представления сидел, как завороженный. В машине прорвало. Обнимает меня с заднего сиденья за шею: — Мамочка, я такой счастливый! Спасибо, что ты меня родила. *** Летом сын (4 года) сидит и берёт в рот травинку так, как будто курит. Говорит: — Мама, смотри, я курю. — Коля, ну курить же нельзя! — Мама, да я же травку. *** В саду воспитатель говорит: — Что делать? У нас два Коли. Мой отвечает: — Зовите меня, Николай первый... *** Стоит мой пятилетний сын в ванной, смотрит на своё «хозяйство» и глубокомысленно изрекает: — Я понял — вот он, конец позвоночника... *** Дочка: — Папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет? *** Моя младшая сестра как-то раз решила сама позвонить отцу на работу: — Алло! Это папина работа? Позовите папу! *** Гуляли с сыном (2 года) в парке и увидели близнецов. Увидев их и долго удивлённо разглядывая, говорит: — Мам, где мой такой?! *** В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит: — Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно? Выходит ребёнок (4,5 года) и громко выдаёт: — Здесь вам не дома, жрите, что дают! Фразу принёс из садика... *** Сына (5 лет) я за что-то поругала. Сел на пол, достал бумагу, карандаши, и «надувшись» мне: — Тогда я тебя толстую нарисую! *** Знакомая пыталась приучить сына спать в детской. Уснул с родителями, она его отнесла в детскую комнату. Минут через 15 возвращается и опять к родителям в постель. Мать его опять отнесла в детскую. Он опять вернулся. Она его в третий раз несёт на «место», а он сквозь сон: — Ну, и долго мы так бегать будем?! *** Взяла младшую дочку к себе на работу. Она там ходила-бродила, и зашла в кабинет директора. Сижу и слышу, как они там о чем-то говорят, и малая гордо сообщает: — А моя мама ещё хрюкать умеет! *** На даче у нашей бабушки — простейший туалет типа «дырка в полу». Когда Ане пришлось им воспользоваться, она попросила, чтобы её держали за руку. При этом всё время повторяла: — Только держи меня крепко. Ты, ведь помнишь, что я твоя самая любимая в мире девочка? |