Почему-то когда ты теряешь интерес к мужчине, у него просыпается жгучее желание быть рядом с тобой.

Хотя до этого момента никаких симптомов не проявлялось.
Странные вы, мужчины… ищете журавля в небе, а потеряв свою синичку, осознаете, что она лучше всякого журавля.

Две маски для быстрого роста волос

Алоэ+боярышник
30 г измельченных и, желательно, биостимулированных, листьев алое и 30 г боярышника залейте 100 мл водки и настаивайте неделю в темном прохладно месте.
Втирайте полученный настой в кожу головы круговыми массажными движениями, затем покройте голову шапочкой для душа или полиэтиленовым пакетом.
Сверху намотайте махровое полотенце или наденьте старую шапку.
Маску держите в течение часа, затем смойте без применения шампуня.
Курс – ежедневно в течение месяца

Алоэ+чеснок+мед
1 ст. ложка сока из биостимулированных (желательно) листьев алое;
1 ч. ложка сока чеснока;
1 ст. ложка меда.
Все тщательно смешать и хранить в плотно закрытой емкости.
Ежедневно в течение месяца втирать в кожу головы, держать 30-40 минут, затем смыть.

Я была добрая, ранимая, наивная…

Спасибо тем кто сделал меня жесткой, сильной, волевой, и хорошо разбирающейся в людях

Осторожно! Говорят дети:

***
Сын в зоопарке спрашивает у отца:
— Папа, а если из клетки вырвется тигр и съест тебя, то на каком автобусе мне ехать домой?

***
Кирилл (2 года 1 месяц) на улице увидел выходящего из подъезда мужчину и без лишних приветствий, обращается:
— Гулять пошёл?
Мужчина оторопело:
— Ага.
— Шапку надел?
— Да.
— И варежки надень. Холодно. Очень холодно.

***
В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму:
— А что это у тебя живот всё больше и больше?
— Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый арбуз! — отвечает мама.
Лиза прищуривает глаза и упирает руки в бока:
— А уж не беременна ли ты, голубушка?

***
Возвращаемся с шоу фейерверков. Детёныш (3 года 6 месяцев) все 50 минут представления сидел, как завороженный. В машине прорвало.
Обнимает меня с заднего сиденья за шею:
— Мамочка, я такой счастливый! Спасибо, что ты меня родила.

***
Летом сын (4 года) сидит и берёт в рот травинку так, как будто курит. Говорит:
— Мама, смотри, я курю.
— Коля, ну курить же нельзя!
— Мама, да я же травку.

***
В саду воспитатель говорит:
— Что делать? У нас два Коли.
Мой отвечает:
— Зовите меня, Николай первый...

***
Стоит мой пятилетний сын в ванной, смотрит на своё «хозяйство» и глубокомысленно изрекает:
— Я понял — вот он, конец позвоночника...

***
Дочка:
— Папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет?

***
Моя младшая сестра как-то раз решила сама позвонить отцу на работу:
— Алло! Это папина работа? Позовите папу!

***
Гуляли с сыном (2 года) в парке и увидели близнецов. Увидев их и долго удивлённо разглядывая, говорит:
— Мам, где мой такой?!

***
В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит:
— Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно?
Выходит ребёнок (4,5 года) и громко выдаёт:
— Здесь вам не дома, жрите, что дают!
Фразу принёс из садика...

***
Сына (5 лет) я за что-то поругала. Сел на пол, достал бумагу, карандаши, и «надувшись» мне:
— Тогда я тебя толстую нарисую!

***
Знакомая пыталась приучить сына спать в детской. Уснул с родителями, она его отнесла в детскую комнату. Минут через 15 возвращается и опять к родителям в постель. Мать его опять отнесла в детскую. Он опять вернулся. Она его в третий раз несёт на «место», а он сквозь сон:
— Ну, и долго мы так бегать будем?!

***
Взяла младшую дочку к себе на работу. Она там ходила-бродила, и зашла в кабинет директора. Сижу и слышу, как они там о чем-то говорят, и малая гордо сообщает:
— А моя мама ещё хрюкать умеет!

***
На даче у нашей бабушки — простейший туалет типа «дырка в полу». Когда Ане пришлось им воспользоваться, она попросила, чтобы её держали за руку. При этом всё время повторяла:
— Только держи меня крепко. Ты, ведь помнишь, что я твоя самая любимая в мире девочка?

Иногда кажется: села бы в машину, плюнула бы на все... И уехала бы далеко - далеко...

Одно останавливает : машины нет.