Меню

Главная

Артум БАД Vision свойства

Отзывы

Vision




Почему жена десять лет усердно старается изменить привычки мужа, а потом жалуется, что он не тот человек, за которого она выходила?





А ведь увидев его в первый раз, я подумала: "Да ну нафиг, придурок какой - то".





Зачем покупать средства по уходу за ногтями , если можно сделать их самой?



К вашему вниманию 5 рецептов!

1) Основа:масло миндальное - 30мл.
Эфирные масла:иланг иланг - 3к, бергамот - 3к, лаванда - 4к, мирра - 2к.
2 )Основа:масло миндальное - 10мл.
Эфирные масла:лимон - 4к, иланг-иланг - 2к.2 капли масла эвкалипта, 3 капли лаванды, 1 капля сандала, 2 капли чайного дерева на 1 ст. ложку растительного масла.

3) 3 капли масла розмарина, 4 капли мирра, 3 капли чайного дерева на 2 ст. ложки растительного масла.

4) 3 капли масла бергамота, 5 капель лаванды, 3 капли лимона на 1 ч. ложку нейтрального жирного крема.

5) 3 капли лимона, 2 капли розы, 10 мл масла жожоба.3 капли масла лимона, 3 капли масла мирры, 1/2 чайной ложки миндального масла
Все смешать и наносить не только на ногти, но и на кожу рук!Эти рецепты помогут вам сохранить кожу рук увлажненной и молодой,а ногти крепкими и блестящими.




Мы бываем такими разными:


И капризными, и прекрасными,
И покладисты, и с характером,
То молчим, то ругаемся матерно,
Дверью хлопнем, расставим все точки,
то ласкаемся нежным комочком.
Не больны мы, не в психике трещина,
Просто мы - 100% женщины.




3 способа отрастить длинные ресницы



Делай компрессы с ромашкой - это отличное успокаивающее антисептическое средство. Опусти ватные диски в процеженный отвар ромашки и приложи на 20 минут к глазам. Также можно использовать отвары василька, шалфея, череды, черного чая без добавок.

Питание ресниц натуральными маслами способствует росту и оздоровлению волос. При ежедневном использовании масел срок восстановления ресниц может быть от недели до месяца, но эффект проявится в любом случае. Ты можешь использовать питательные масла одного вида или смешивать несколько разных, делая из них различные маски. Очень эффективной является смесь растительного масла с добавлениями масляных растворов витаминов А и Е, эти витамины продаются в аптеках в виде капсул. Окуни щеточку в масло, позволь ему стечь (не стоит накладывать масло на ресницы так, чтобы с них текло), аккуратно и медленно причеши их от корней до самых кончиков.

Сделай питательную маску, приготовленную в домашних условиях на основе трав. Например, возьми чайную ложку касторового масла, столько же экстракта ромашки и экстракта календулы. Тщательно перемешай, и питательная смесь для маски готова. Стоя перед зеркалом, наноси ее на веки и непосредственно на ресницы.




^^





Домашний шампунь от перхоти.



Все просто: взбейте 1-2 желтка миксером и добавьте эфирные масла. Будьте осторожны: эфирное масло сначала надо растворить. Пропорции приблизительно такие: 5 капель шалфея мускатного и 1 капля масла розы на чайную ложку спирта. Хорошенько перемешайте смесь - и шампунь готов.

Смело наносите его на влажные волосы. По очищающим средствам и качеству такой домашний шампунь ничуть не уступает магазинным, а вот по содержанию полезных веществ ощутимо превосходит их.




— Я знаю ВСЁ! — сказала Википедия.


— Во мне всё можно найти! — похвастался Google.
— Я самый главный в мире! — заявил Internet.
— Ну, ну — тихо ответило электричество.




)))



Острый психоз - Вы говорите с котом.

Острый галлюцинаторный психоз - Вы говорите с несуществующим котом.

Паранойя - Вы боитесь сболтнуть лишнего при коте.

Шизофрения - Кот говорит внутри Вас.

Неврастения - Вы жалуетесь коту, кот молчит, Вас игнорирует и Вам это кажется совершенно невыносимым.

Маниакально-депрессивный психоз - Ваш кот Вас не ценит.




Красные помада.





К маме подруги в гости приходили)





Если вы потеряли мелкий предмет – винтик или сережку, воспользуйтесь пылесосом, предварительно надев на него обычный чулок!





Осторожно! Говорят дети:



***
Сын в зоопарке спрашивает у отца:
— Папа, а если из клетки вырвется тигр и съест тебя, то на каком автобусе мне ехать домой?

***
Кирилл (2 года 1 месяц) на улице увидел выходящего из подъезда мужчину и без лишних приветствий, обращается:
— Гулять пошёл?
Мужчина оторопело:
— Ага.
— Шапку надел?
— Да.
— И варежки надень. Холодно. Очень холодно.

***
В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму:
— А что это у тебя живот всё больше и больше?
— Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый арбуз! — отвечает мама.
Лиза прищуривает глаза и упирает руки в бока:
— А уж не беременна ли ты, голубушка?

***
Возвращаемся с шоу фейерверков. Детёныш (3 года 6 месяцев) все 50 минут представления сидел, как завороженный. В машине прорвало.
Обнимает меня с заднего сиденья за шею:
— Мамочка, я такой счастливый! Спасибо, что ты меня родила.

***
Летом сын (4 года) сидит и берёт в рот травинку так, как будто курит. Говорит:
— Мама, смотри, я курю.
— Коля, ну курить же нельзя!
— Мама, да я же травку.

***
В саду воспитатель говорит:
— Что делать? У нас два Коли.
Мой отвечает:
— Зовите меня, Николай первый...

***
Стоит мой пятилетний сын в ванной, смотрит на своё «хозяйство» и глубокомысленно изрекает:
— Я понял — вот он, конец позвоночника...

***
Дочка:
— Папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет?

***
Моя младшая сестра как-то раз решила сама позвонить отцу на работу:
— Алло! Это папина работа? Позовите папу!

***
Гуляли с сыном (2 года) в парке и увидели близнецов. Увидев их и долго удивлённо разглядывая, говорит:
— Мам, где мой такой?!

***
В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит:
— Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно?
Выходит ребёнок (4,5 года) и громко выдаёт:
— Здесь вам не дома, жрите, что дают!
Фразу принёс из садика...

***
Сына (5 лет) я за что-то поругала. Сел на пол, достал бумагу, карандаши, и «надувшись» мне:
— Тогда я тебя толстую нарисую!

***
Знакомая пыталась приучить сына спать в детской. Уснул с родителями, она его отнесла в детскую комнату. Минут через 15 возвращается и опять к родителям в постель. Мать его опять отнесла в детскую. Он опять вернулся. Она его в третий раз несёт на «место», а он сквозь сон:
— Ну, и долго мы так бегать будем?!

***
Взяла младшую дочку к себе на работу. Она там ходила-бродила, и зашла в кабинет директора. Сижу и слышу, как они там о чем-то говорят, и малая гордо сообщает:
— А моя мама ещё хрюкать умеет!

***
На даче у нашей бабушки — простейший туалет типа «дырка в полу». Когда Ане пришлось им воспользоваться, она попросила, чтобы её держали за руку. При этом всё время повторяла:
— Только держи меня крепко. Ты, ведь помнишь, что я твоя самая любимая в мире девочка?