Меню |
Рай - это то место, где нет будильника, понедельника, начальника...❤ я люблю его слышать, слушатьи слушаться Найдите глаза, которые вы будете любить... И жизнь ваша обретёт новый смысл... Жаль, что гордость иногда может быть сильней любви... -Любишь ее еще?-люблю... -так почему ты не с ней? -делаю вид, что счастлив с другой. Лапшу мне на уши вешает, вешает... - А ты что в ответ? - А я ему эту лапшу на рога наматываю, наматываю... - Я хочу услышать три самых заветных слова.- Ты сдала экзамены.© вести себя нормально с тем,кто нравится? ООО НЕЕЕЕТ, Я ДАЖЕ ПРИ ОДНОЙ ВСТРЕЧЕ КРАСНЕЮ, НАЧИНАЮ УБЕГАТЬ, ПАНИКА, ИСТЕРИКА, Я ЕГО НЕ ЗНАЮ НЕЕ Думаю, пора быть счастливой... Это так странно - желать только одного человека, выслушивая десятки теплых слов от других ежедневно... дай Бог каждому друга,который может помочь в любую минуту цепляют многие,а любишь одного Не стоит разговаривать со мной так, будто у вас скидки в травматологии. Бороться должен мужчина, ведь женщина выбирает сильных, смелых и настойчивых, а не тех, кто при малейшей ссоре опускают руки и уходят. есть миллионы шансов, что скоро будет все сбываться.© Цените людей, которые приходят в те моменты, когда плохо не им, а вам.© когда пьяная, понимаешь, кого действительно любишь Чем больше ты стараешься добиться человека, который тебя не ценит, тем больнее для тебя будут удары его равнодушия Танцуй красиво. Бей сильно. Уходи гордо. Не говори о себе громко. Пусть другие о тебе скажут тихо... Ненавижу это состояние,когда ночью лежишь и думаешь, думаешь, думаешь, думаешь... Бесит, когда говорят "Зебей, найдешь лучше".Да не нужен мне лучше. Я этого хочу с его идиотским характером. Именно его. И не надо мне лучше. Мои глаза кайфуют...когда твои ревнуют.. Привет, у меня жена на 18-й неделе. - А моя - на 12-й. Ты кого больше хочешь, мальчика или девочку? - Мальчика. - А почему? - Вертолёт хочу радиоуправляемый. Мой диагноз — вечно чем-то недовольна. Хорошо когда есть сестры, не те с которыми в родственных отношениях, а те кто ими стали в жизни. Бог создавал всех людей разными, но когда дошёл до Китая ему надоело. Я шопоголик, алкоголик, интернет-зависимый, задрот wow, геймер, мясоед, соня, эгоист. Зачем мне, блять, наркотики?! С тебя обручальное кольцо, с меня — согласие… Ученые выяснили, чего хочет женщина. Но она уже передумала! Запомни:Бог не дает таких испытаний,которые нельзя было бы пройти! иногда слова из песни звучат так, будто они написаны для тебя Тупое состояние.Вроде бы все ок, но одновременно как-то хуёво. КАК РАЗВЛЕЧЬ СЕБЯ В ШКОЛЕ. хддМатематика: 1) Пишите все примеры прописными буквами, заменяя цифры на слова. Выводите аккуратно каждую буковку, периодически интересуясь у учителя, как пишется то или иное число ("адин" или "один"). 2) У доски возьмите мел и скребите им по доске так, чтобы все ученики морщились и закрывали уши руками. 3)Попросите учителя выйти. Когда он согласится, сидите на месте. Через три минуты снова попросите выйти. Сидите на месте. И т.д... 4) Возьмите учебник и начните лизать его. Когда ошарашенный учитель попросит у вас дневник, полижите и его (не учителя, а дневник). 5) Откажись решать задание, скажи что это противоречит твоим религиозным соображениям. Русский язык: 1) Пишите слова карандашом, а подчеркивайте все ручкой .Сойдут варианты письма салатовой или малиновой ручкой. 2) Засуньте в свои ноздри карандаши и ударьтесь ими о парту. 3) У доски пишите все английскимифранцузскимикитайскими буквами. Когда учитель начнет ругаться и скажет все стереть, возьмите ведро с водой и опрокиньте его на доску. Литература: 1) Разрыдайтесь. Будь то "Муму", "Отцы и Дети" или "А зори здесь тихие". Рыдайте пронзительно, орите на всю школу, что они не должны были умереть. 2) Вместо руки тяните ногу. 3) Излагая свою мысль, употребляйте жаргон. Чем больше, тем лучше. Английский: 1) Говорите английские слова, но с французским или японским акцентом. 2) Расклейте по всему классу листовки с надписями "Буш - козел! Голосуйте за Жириновского". География: 1) Съешьте мел и заявите, что все равно в России еще много известняка. 2) Вытрите рот атласом. 3) (Только для девушек) Громко заявите однокласснику, что вы беременны от него. Говорите громко, много, не останавливаясь. Если вас перебивают, рыдайте и бейте учителя портфелем по голове. 4) Заявите учителю, что пришло время молитвы, встаньте на колени и начинайте молиться (для большего эффекта подговорите весь класс). Физкультура: 1) При беге каждые сто метров снимайте с себя одну вещь. 2) Претворитесь мертвым. no comments 3) Оденьте мини-юбку и делайте зарядку. (мельницы там всякие...) 4) Сядьте на поле (если вы на улице) и начните жевать траву, при этом грозно мыча. 5) Скажите, что не можете бегать, потому что на диете. (это, братцы, женская логика ) 6) В зале заберитесь на канат и уже с потолка бешено кричите, что боитесь высоты. Информатика: 1) Включите комп. Выключите комп... Включите… Выключите... 2) Начните устанавливать Sims. Лучше самую последнюю версию, ту, что на трех дисках. 3) Сходите в галерею на какой-нибудь порно-сайт.Самую откровенную картинку поставьте на рабочий стол. 4) Форматните диск с:/. Сделайте вид, что вы - ламер, и не знали, на что нажали. 5) Заявите, что компьютер грязный. Возьмите мокрую тряпку и смачно промойте процессор… Ещё варианты: 1. КАКТУС: берешь с собой на урок кактус. Ставишь его на парту, а когда препод начинает парить мозги чем-то, вроде Законов Ньютона, подними руку и скажи: «Извините, у кактуса вопрос» и вопросительно посмотри на растение. Потом извинись. Проделай это несколько раз, а в конце урока встань и, обращаясь к кактусу, истерично прокричи: «Я не могу поверить, что ты опять меня подставил!!!». Главное в этом деле самому не заржать в процессе =))) 2. МЫСЛИ ВСЛУХ: читая задание контрольной (или газету в автобусе), проговаривай все вслух. А когда тебя попросят заткнуться, сделай огромные глаза и спроси: «Вы что, слышите мои мысли???!!!». 3. ПСИХУШКА ПЛАЧЕТ: сиди на уроке, обхватив голову руками, и раскачивайся из стороны в сторону, как наркоман в ломке. А когда тебя спросят, что случилось,(если спросят) скажи как бы сам себе: «опять эти голоса!!!». Тебя не тронут до конца урока, можешь досматривать сон с чистой совестью. |